меня бесят люди, которые не умеют слушать. Они начинают говорить, даже если ты не закончил, и повышают голос, чтобы перекричать. Такое ощущение, что они - истина в последней инстанции, все что они излагают - не подлежит обсужднию, , а все что говоришь ты - глупости, которые слушать необязательно. Парочка таких людей работает у нас на фирме. Я считаю, это неуважение. Я всегда стараюсь выслушать человека, даже если он не прав. Ну это просто неуважение! Учитесь слушать, господа, и не перебивать других.

почему мне нравятся всякие нескладные мальчики?
может я такая страшная, что они только на меня и западают???
а может у меня просто извращенный вкус?

Почему я постоянно на него кричу, почему срываюсь? я уже похожа на пилу... - думала я еще совсем недавно... -Надо быть немного терпимее, а то по всяким пустякам отчитываю.
Но КАК, КАК тут можно быть терпимой, когда Он последовательно, каждый день, изо дня в день портит Всё, к чему прикасается? Когда каждый день он делает именно так, как идиот, все, что касается меня и нашего совместного проживания? Когда я смотрю на его поступки, у меня кровь закипает, мне хочется в очередной раз донести до него, что нормальные люди так не поступают, и объяснить ему, что он поступает как идиот. Однажды у меня возникла мысль, что я не хочу детей от такого идиота.
Сколько всего-не перессказать. Но не "пилить" его у меня не получается, потому что он сам делает все для того, чтобы я орала на него. Потому что другой реакции на его поступки, увы, не бывает.
Я понимаю - 1 раз облажаться, ну 2... Но когда постоянно.. Это невозможно терпеть. Нельзя всю жизнь бегать за человеком, исправляя последствия его идиотских поступков, или делать все за него, как мамочка, и говорить ему, что он ведет себя как идиот, чтобы больше так не вел себя. И делать все это спокойно.

Вчера был, наверное, день святого Валентина. В моих мечтах было все радужно, были планы на романтик. Но начиная с 6 часов вечера он испортил все, что я запланировала, и последствия его поступков до сих пор отдают головной болью.
Пока я плелась на работу, я проанализировала все, что он вчера делал, и поняла, что КАЖДЫЙ его поступок неуклонно вел к тому, чтобы испортить мне этот вечер. Даже когда он без просьбы стал скачивать для меня сумерки в хорошем качестве (чему я удивилась и подумала еще: вот, ну хоть чтото от него хорошее за вечер), даже это было сделано для того, чтобы испортить мне вечер.. Пока скачивалось кино (2 часа), которое в итоге все равно не проигралось телевизором, я ждала и не смотрела мой скачанный вариант. Это ожидание вылилось в то, что я так и не смогла спокойно полюбоваться эдвардом и беллой, пока он пишет свой вонючий ТР в этот святой для влюбленных день. Зато когда я начала смотреть, он засобирался в свою америку, включил свет, стал гладить одежду, болтать со мной (и это пока я плачу от любовных сцен), загораживал собой экран, сломал утюг, лег спать, стал требовать сделать потише. Довел меня до слез и я психанула. Пошла досматривать и напиваться на кухню. Я уже молчу про то что было до. Хотя что молчать, надо выписаться. Работать все равно не могу. А потом будет интересно прочитать о том, как я провожу 14-е феврали.
Началось с того, что он позвонил мне и сказал, что отдал машину в сервис, и хочет попить пивка с другом, с которым не виделся оч давно, и чтоп я приезжала к нему, мы вместе заберем машину из сервиса, и я за рулем пригоню ее домой. Я сразу заподозрила: что-то не так, наверное где-то подвох, может он готовит мне сюрприз? Ни с того ни с сего сорваться с каким-то другом попить пивка в центре москвы. Знала бы я ...
Пока я ехала к нему в метро, в час пик, мне чуть не стало плохо. Много людей, и нет воздуха. У меня подкашивались ноги. Я вышла из метро и пошла к ростиксу в полной уверенности, что они внутри, мы посидим там, я приду в себя. Он стал мне трезвонить, отчего на -20 морозе мой новый телефон (я назвала его Эдвард-голубой парень) глюканул. Когда я подошла к Ростиксу, они уже стояли на улице, сытые и веселые, Ваня курил и был рад меня видеть. Он сказал: - ну что, поехали в сервис?
Я только прибежала, можно сказать, чуть не умерла по дороге, даже не отдышалась, а он, вместо того, чтобы дождаться меня в кафе, накормить, хотя бы предложить, фактически сказал: -ну все, я пожрал, выпил пива, поболтал с другом, покурил, дождался тебя, а теперь поехали! – и конечно пох что у меня ноги мерзнут от холода и трясутся после метро, что я девушка, что это просто невежливо и даже перед другом как-то неудобно так со мной поступать… Ведь можно же было догадаться если не подождать меня в кафе и посидеть там СО МНОЙ хотя бы минут 10, то хотя бы из вежливости спросить, не хочу ли я… мне было бы приятно… Я не стала на него орать. Я улыбнулась, сдержав свой, как мне показалось, глупый гнев, и просто сказала ему об этом, чтобы он в следующий раз подумал головой, точнее той извилиной в ней, которая отвечает за заботу обо мне и за желание сделать мне приятное.
В сервисе ему сказали, что выявила диагностика, но он не взял листик с наименованием поломавшегося датчика. А зачем, ничего серьезного нет, можно даже не запоминать, что надо купить в магазине. Я же такой умный, объясню на словах, или продавец будет экстрасенсом и сам меня поймет. И контраргумент «я к ним заеду или позвоню», который был сказан, пока мы в 5 метрах от сервиса курили в машине, окончательно убедил меня в том, что все это было для галочки. Да, я слежу за машиной, я отвез ее в сервис, я заплатил деньги, и слава богу ничего серьезного, видишь??? Зачем все это было сделано, если в итоге результатом стали лишь потраченное время и деньги? Он даже не думал менять этот экодатчик, пока я не предложила. Есть проблема и Хуй с ней, машина ездит и ладно.
Пока я ехала во тьме по незнакомым дорогам со скоростью 30 км в час, я столько натерпелась… Маша левее, правее, быстрее, медленнее, пропусти, нет поехали успеем, нет куда же ты прешь, взади мигают давай быстрей, куда ты поехала, щас врежемся.. Со стороны это, может, и закономерно, но на деле все это говорилось в течение секунд 3, и я просто не успевала реагировать на его постоянно меняющееся решение как мне ехать. Кроме того, я же не просто так ехала медленно. Ну и пусть мигают, в целях безопасности окружающих это более разумно, нежели гнать с моим водительским «опытом». Если бы мигающие знали, что я 3 раз за рулем со сдачи прав, они бы меня поняли. Ваня привык реагировать быстро и ездить быстро, а еще он был пьян. В итоге психанул, выругался, высадил меня перед поворотом и сам сел за руль. Ему видите ли стало страшно. Зачем тогда вообще он притащил меня в сервис, если сам в итоге доехал? Я бы давно уже была дома…
Когда я думала о вечере, у меня было в планах устроить романтический ужин при свечах, открыть специально припасенное для этого дня розовое французское вино, посидеть и попризнаваться в любви друг другу, а потом он отправился бы дописывать свой транспланет, а я – рыдать под долгожданный НД-рип-медовый месяц Эдварда и Беллы. Это был идеальный вечер. Но после ругательств и психоза в машине я была так подавлена, что поняла, романтическому настроению – хана. Ваня его добил предложением попить пивка в машине.
Пивко в машине на день всех влюбленных – супер! Я уже не говорю о том, что осталась не только без ресторана, но даже без ростикса в этот святой для меня праздник, но – попить пивко в машине? … Я отказалась, и он купил его домой. Очевидно, что для него это абсолютно ничего не значащий день, в который не хочется делать ничего особенного. Либо он пооолный идиот – само как-то напросилось. Он даже не поинтересовался о моих планах на 14 февраля, хотя обычно 5 раз спрашивает: «а что мы будем делать в такой то день/дни, чем займемся?». Мы просто тупо пришли домой и разбрелись по углам. Хотя перед этим я успела отчитать его – в вежливой форме, еле сдержалась чтоп не наорать – за черные полосы на линолеуме. Я напомнила ему, что уже отчитывала при нем маму за то, что она чистит и красит ботинки прямо на полу, и что эта краска почти ничем от линолеума не оттирается. Я сказала ему, что оттирать будет он и, возможно, когда он поймет, насколько это трудно, он в следующий раз подумает. Я перевела это в шутку, чтобы не сорваться так, как я сорвалась тогда, с «заклеенными» окнами. Он вспомнил про краску для ботинок и, чтоб наверное загладить свою вину, в знак извинения стал чистить мои ботинки. Правда, его усердия хватило лишь на один и, со словами «ну а второй ты почистишь сама, так как тебе будет стыдно ходить в 1 грязном» оставил меня, собственно, с одним грязным ботинкам. Это нормально? Для идиота, наверное, да. Круто извинился. Пусть научит так извиняться, чтоб и после извинения умудриться подосрать.
Ну а после этого мы и разбрелись по своим углам. Я осталась посреди 3 день уже немытой посуды в обнимку с банкой пива, и, совершенно забывшая, что он пожрал в ростиксе, стала думать, как бы ничего не мыть и что-нибудь приготовить ему вкусное. Пиво было дерьмовое и со странной пеной, но я все равно его пила – хотела заглушить свое расстройство по поводу всего. Когда я подошла к нему с флешкой, чтобы он скинул мне сумерки, он меня очень удивил тем, что додумался качать мне 10 гиговый фильм. Потом правда он отменил закачку, потому что качалось ну очень медленно, и поставил закачиваться другой фильм, поменьше. Разумеется, мне пришлось ждать. 2 часа. При том, что я накануне уже скачала фильм в нормальном качестве и который проигрывается. Пока я ждала, он был погружен в свой монитор. Естественно, ждала я зря, так как его версия закачки теликом не проигрывалась, и мне все равно в итоге пришлось смотреть мой заранее скачанный файл. Ну а как только я стала смотреть сумерки, ваня тут же закончил писать ТР, вспомнил, что ему надо собирать сумку, вскочил и всячески стал мешать мне. Я так и не смогла нормально поплакать под свой любимый долгожданный фильм. Плакать мне пришлось из-за этого дебила.
В итоге я сижу тут и изливаю компьютеру душу, чтобы хоть кому-то выговориться. Голова болит и ничего не соображает. Я вчера сгоняла за нормальным пивом с горя и выпила в итоге 5 банок. Еще и покурила на кухне. И встала сегодня в 9. И опоздала, и мне стыдно перед Еленой Владимировной за то, что я опоздала, а еще более стыдно за то, что я сейчас не могу работать и только делаю вид. Я послала его на хуй и не хочу с ним разговаривать.
Я рада что он уедет на 9 дней. А потом я уеду. А потом опять он. Я отдохну от его бесконечного тупизма и идиотизма.
Я посмотрела, что никогда ранее в этом дайри не описывала свой 14 февраля. Наверное ничего хорошего у меня в этот день никогда и не было.

Вот смотрю я на Роберта Патинсона на моем рабочем столе и думаю... Какие у него ангельские, прекрасные губы.. Я бы даже никогда не решилась их поцеловать, я бы просто ими любовалась.
Вобщем, этим я на работе и занимаюсь -)

Я так поняла Юля кобелева тоже не оч умеет держать язык за зубами. Про ситуацию с Владом младшим уже рассказала Чевтайкиной.

Наткнулась также на видеоконференцию от Валерии Лукъяновой. Интересно, что же творится у нее в голове. Какими странными могут быть люди )
Задумалась о вселяющихся в меня негативных сущностях и о сыроедении. Тут же съела 6 консервированных помидорок. По вечерам очень хочется есть, в рот лезет всякая дрянь. Надо будет на вечер покупать салатик.

Это так здорово иметь длинные волосы, прикасаться к ним, пропускать их сквозь пальцы.

Иногда мне хочется, чтобы люди узнали, что на самом деле я о них думаю. Мне кажется, они бы изменили мнение о моем отношении к ним, и все поняли. Поняли, почему я так поступаю. Они бы не держали на меня зла, и мы бы снова могли общаться. Как жаль, что я потеряла столько людей из-за непонимания. Отныне я буду всегда говорить дорогим мне людям то, что думаю.
А некоторым не мешало бы знать, что я о них думаю, чтобы понять, почему я вычеркиваю их из своей жизни. Осознать свои ошибки, и, если я им действительно дорога, постараться все исправить. Большинство бывших подруг не пытались понять, видно я не так уж и много значила для них. А вдруг я ошибаюсь? Вдруг я просто не знаю, что они на самом деле обо мне думали? И почему так поступали?
Как бы то ни было, несмотря на то, что я с вами не общаюсь, мои бывшие друзья и подруги, знайте, что я не плохого мнения о большинстве из вас. Я до сих пор вас иногда вспоминаю, даже посещаю ваши странички в контакте, смотрю, как вы живете. Я не удаляю вас из аськи. Жаль не у всех вас есть интернет дневники, я бы их читала. Мне действительно интересно, как вы там, где уже нет меня.
Я бы хотела объясниться с каждым из вас, если бы знала, что вы этого тоже хотите. Но я, к сожалению, не знаю, нужно ли ВАМ это. Подозреваю, что ненужно.
Очень жаль.
Но я все-таки надеюсь, что мы с вами однажды..

Не знаю куда и кому можно рассказать обо всем, что я испытываю. В общем и целом, я сейчас живу только этой историей. Правда, сегодня Влад попытался отвлечь меня от чтения "Сумерек" необходимостью изучения контролируемой задолженности. Очень здорово, что я уже когда-то изучала этот вопрос, и даже сделала рабочую табличку в экселе по расчету процентов для НнП. Хвастаться табличкой я не стала. Надо все-таки повторить, только есть проблема: как мне вернуться СЮДА ОТТУДА?

Being made of stone will make you strong,
But I've been alone for oh so long.
Then there you were, a silent mind,
With beauty that I thought I'd never find

Something strange is happening
and I don't know what to do
I haven't felt my heart beating over 90 years
I love the way you look at me,
When you're thinking no one else can see
I feel like someone different when you're near.

So, sleep now and hold me tight, Everything will be alright.

Just lay down and rest your weary eyes.
Calm down, you're safe with me, I love you more than you can
see.
You need your rest and so I wrote you this
Lullaby

Could someone who has a soul,
Have such a hard time staying in control.
Eternity can wait a while,
I'll miss the way you blush when you smile.

Something strange is happening and I don't know what to do
I haven't felt my heart beating over 90 years
I love the way you look at me, When you're thinking no one
else can see
I feel like someone different when you're near.

So, sleep now and hold me tight, Everything will be alright.

Just lay down and rest your weary eyes.
Calm down, you're safe with me, I love you more than you can
see.
You need your rest and so I wrote you this
Lullaby