Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сидя с кузнецовым, чувствую себя назойливой мухой, от которой он постоянно вынужден отмахиваться. Сегодня так чуть не прихлопнул мухобойкой, когда попросила шнурок для телефона. Я один раз его за такое поведение простила, но больше - не потерплю к себе такого отношения, мне надоели люди, которые не воспринимают меня всерьез. ЭТО ВОЙНА.

Мне в последнее время снятся люди, с которыми я уже давно не общалась.
Недавно (дня 4 назад) приснился Сева, он пришел ко мне уже взрослый и рассказал, что иногда интересовался моей жизнью, и очень удивлен и поражен тем, что моя мама встречается с мужчиной на 15 лет моложе ее, и что их отношения длятся так долго.
А 2 дня назад мне приснился Денис (кока), который пришел меня навестить. В моем сне он сидел в обнимку с Леной Молодкиной, которая, как выяснилось, ушла от Димы и теперь встречается с Денисом (в моем сне разумеется).

Меня очень обеспокоил сон с Севой. Надеюсь, с ним все в порядке и он жив-здоров.

На завтра взяла отгул, иду на фотосессию. Думаю, какие наряды прихватить.
Еще я тут подалась участвовать в конкурсе одной фанатской группы сумерек, дошла уже до 4 тура. Из 15-ти фанаток нас осталось 6. Задания дурацкие, но у меня даже появилось нечто вроде азарта... Никогда не участвовала в подобных тупых конкурсах, даже интересно, попаду в 5 тур или нет.

Сегодня мамо вернулась из лондона и привезла мне подарочки.
Самый прикольный - это бюсгалтер Пуш Ап, да не просто пуш ап, а как в рекламе интимиссими... гарантированно на 2 размера больше.. Когда я его надела, у меня грудь с маленького почти второго стала четвертого размера, как у Валерии Лукъяновой!!! В сочетании с тонкой талией это просто нечто...
Вот думаю, куда такой бюстик одевать.. на работу слишком палевно, учитывая что я последнее время вообще без бюстгалтера хожу. Но очень интересно испытать эффект данного девайса...

Сегодня мне приснился очень странный сон. Как будто Ира родила двух мальчиков. А сашка делал вид что поехал к ней в роддом, а сам пошел гулять и бухать.
А еще я внезапно вспомнила, как на подготовительных курсах в универ по физике я познакомилась с одним мальчиком, и я ему понравилась.. сама незнаю чем. Он жил во владимире и казался мне крутым городским. И я очень стеснялась с ним даже целоваться. Не могу представить, какая я была. И чем ему понравилась. Наверное никогда и не узнаю. Все это вернуло меня к мысли о физикоматематическом факультете. Что если бы я туда поступила? Может, мы с этим мальчиком стали бы встречаться.. Может, я бы стала каким нить программистом 1С, и жизнь моя была бы совсем другой.. Во владимире.

Сегодня у меня было очень насыщенное утро!
Началось оно в 6 утра. Как я не хотела вставать в фитнесс-клуб с ваней, но пришлось, так как после будильника уже не могла заснуть.
На велотренажере сожгла 115 кккал! Я молодец.
Приехала на работу, опоздала всего на 15 минут
Зп мне СЕВ так и не принесла, ибо возвращалась домой поздно и побоялась.
Потом мне пришла Смска с какого то номера, что моя карта виза заблокирована
я перепугалась, стала им звонить, но выяснилось что ето тупой развод. Когда я начала интересоваться, зачем им мое фио и почему они не знают причину блокировки, они послали меня на х%й
Я возмущена!!! Меня хотели развести, ето возмутительно!
И щас Лобанова звонила СЕВ, передавала мне какой то большой пламенный привет с наилучшими пожеланиями.. Жаль не могу передать ей того же, подумала я, но вслух ничего не сказала.

Жаль, в связи с отсутствием зп мне придется снять таки ване деньги со связного, а еще я не смогу купить часики, которые мне понравились, за 1100 р. синие, в цвет эдварду.
Эдвард это мой телефончик :*

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм… Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Онищенке предлагали работу клиенты, и Яне клиенты предлагали перейти к ним... Почему мне не предлагали? неужели я настолько тупа в глазах главных бухгалтеров?